Agressziókezelés egészségügyi helyzetekben

🏥Egészségügyi helyzetekben gyakoribb az agresszió. Hogy miért?
  • Mind a betegek, mint az ellátók idegesek lehetnek
  • Szoronghatnak
  • Az ellátókon nagy az időnyomás
  • A betegek és hozzátartozók frusztráltak, ha sokat kell várni
  • Az akut betegségek váratlanul alakulnak ki, a balesetek váratlanul következnek be, nem csoda, ha az emberek felzaklatódnak
  • Frusztráltak, nem látnak kiutat
  • A felelősséget akarják áthárítani
  • Nem értenek valamit, elvesztették a fonalat
  • A betegek lehetnek ittasak, vagy más tudatbefolyásoló szer hatása alatt állók
  • A betegség okozhat zavartságot, ami pedig okozhat agresszív viselkedést

Fontos tudnunk, hogy az agresszív betegek kb. 80%-ban nem ránk haragszanak, de ránk vetítik a haragjukat.

Agresszió esetén két dolog történhet

💣A válasz olyan, ami növeli a feszültséget (és így az agressziót is), ezt eszkalációnak hívjuk
🧯A válasz olyan, hogy csökkenti a feszültséget, és elállítja az agressziót, ezt de-eszkalációnak hívjuk

 

Mitől eszkalálódik a feszültség? ↗️

😡Amitől biztosan: 
  • Megkérdőjelezés: „Nem lehet, hogy nem olvasta el a tájékoztatót…?”
  • Tekintélyre alapozó kommunikáció: „Higgye el, én jobban értek hozzá…”
  • Hibáztatás: „Miért nem idejében jött?”
  • Hárítás: „Ez nem az én dolgom…”
  • Visszatámadás: „Hogy merészel…?”
  • Viszont agresszió: „Menj a …. „
😖Amitől lehetséges:
  • Érvelés: „Ez azért nem jó ötlet, mert…” – ezt csak akkor használjuk, ha a beszélgetés már konstruktív irányba halad
  • Az agresszió figyelmen kívül hagyása (vagyis nem reagálunk egyáltalán): Ez 50%-ban lehet jó, de 50%-ban növeli a feszültséget

Mitől De-eszkalálódik a feszültség? ↘️

🛡️Megelőző technikák, amiket akkor vetünk be, ha észleljük, hogy nő a feszültség
  • Együttérzés kifejezése: „Értem, hogy nagyon nehéz lehet ez, és nagyon együttérzek Önnel/veled”
  • Pontosítás: „Mi bánt(ja) a legjobban ebben a helyzetben?” vagy „Mire gondolt pontosan, amikor ennyire ideges lett?”
  • Feszültségcsökkentés: „Mondja el részletesen, mi bántja…”
  • Megoldáskeresés: „Nézzük meg együtt, hogyan lehetne ezt megoldani, és ki segíthet…”
  • Következő lépés megbeszélése: „Akkor tehát le kellene mennie a földszintre a … rendelésre”
👣 Ha már kirobbant a feszültség – Lépésről-lépésre tennivalók
  • A sértéseket, támadásokat (most) elengedjük a fülünk mellett – de nem hagyjuk annyiban, majd visszatérünk rájuk a végén
  • Együttérzés kifejezése: „Megértem, hogy nagyon ideges…”
  • Megoldáskeresés: „Nézzük meg mit tehetünk…”
  • Az agresszió visszatükrözése: „Én próbálok segíteni és megoldást találni, Ön meg veszekszik velem… Ez így OK?
  • Szókratészi kérdések: „Mit mondana nekem, ha fordított helyzetben volnánk…?” „Mit mond erről a szabályzat/irányelv…?”

A sértéseket nem kell lenyelnünk! Ha a feszültség eltűnt és a konfliktus rendeződött utólag reagálhatunk a sértésekre 💬

„Most még így a végén azt szeretném mondani, hogy számomra elfogadhatatlan volt, ahogy velem beszélt, és szeretném, ha ezt többet nem ismétlődne meg!”

Ha utólag, nyugodtan reagálunk a sértésekre, és nem a konfliktus hevében, nagy esélyünk van arra:

  • hogy a másik bocsánatot kér tőlünk
  • és máskor talán nem viselkedik így
Mindez esélytelen, ha a konfliktus hevében reagálunk a sértésekre
❌ Ha azzal vádolnak, hogy elrontottunk valamit, vagy hibáztunk
  • Az érzések jogosságának elismerése: „Nagyon sajnálom, hogy ez történt, teljesen megértem az érzéseit, és együttérzek magával”

  • Nem megyünk bele, hogy hibáztunk-e vagy sem (mindegyik növeli a feszültséget). Helyette: „Részletesen kivizsgáljuk, hogy történhetett ez, és azonnal tájékoztatunk az eredményről”

  • A figyelem a megoldásra irányítása: „Kivizsgáljuk mi történt, de most a legfontosabb, hogy azt nézzük meg, mit tehetünk”

  • Ha nem sikerült enyhítenünk a feszültséget, mi ajánlunk panaszkezelési fórumot: „Sajnálom, hogy ez történt, a főnökömet itt és itt éri el, ha panaszt szeretne tenni” – ezzel is azt sugározzuk, hogy tiszta a lelkiismeretünk, ha sunnyogunk, azzal azt sugározzuk, hogy nem tiszta

Ha többen vagyunk, és valaki ideges ki beszéljen vele? – Ha egyszerre többen, az fenyegető lehet… Ezért legyen a beszélő a legnyugodtabb! 🧘‍♂️

MI VAN AKKOR, HA MINDEZ NEM HASZNÁL,
ÉS VALAKI TÁMADÓLAG LÉP FEL VELÜNK SZEMBEN?

📢KÉRJÜNK KÜLSŐ SEGÍTSÉGET! 🆘

Mikor kérjünk külső segítséget, ha nem tudjuk leállítani mások agresszív viselkedését? Gyakorlatilag minden esetben!

  • Harmadik ember bevonása legtöbbször mérsékeli az agressziót
  • Ha nem, akkor segít a helyzetből kimenekülni
  • A harmadik fél a jövőben tanúként szerepelhet

Agresszív támadás esetén sokszor az első reakciónk a feszültség és a figyelem kerülése, hiszen a helyzet kínos! Hajlamosak vagyunk lebénulni és csitítani az agresszív felet, és a békesség kedvéért engedményeket tenni. „Jó rendben, csak legyél halkabb…” Ez a viselkedés megerősíti az agressziót, hiszen az agresszor részben célt ér el vele.

Ezt a rossz reflexet kell elkerülnünk, és helyette felhívnunk a figyelmet arra, hogy az agresszor átlépett a megengedhetetlen viselkedés kategóriájába. 🚫

  • Hangosan, hogy messziről is hallgató legyen, mondjuk azt, hogy: „Megengedhetetlen, hogy így viselkedjen velem, ezért külső segítséget kérek”
  • Kezdjünk távolodni az agresszortól, miközben kérjünk külső segítséget
  • Az agresszor gyakran ilyenkor ilyesmit mond: „Kérlek ne csináld ezt, én csak…” , „Kérlek ne szólj senkinek…”, „Kérlek maradj csendben…”, „Miattad most ez és ez történik majd velem…”
  • Ezeket a mondatokat hagyjuk figyelmen kívül, különösen a „Miattad…” vagy „Te tehetsz róla, ha majd…” – ezek a legtrükkösebb agresszív mondatok, amelyek ránk akarják az agresszív viselkedés követekezményei miatti felelősséget hárítani, miközben nem mi voltunk agresszívak, hanem a másik.
Ne feledjük, az agresszió egy vörös vonal, amit nem mi léptünk át!
A Reziliencia Akadémia programját a támogatja. A weboldal tartalmát a Semmelweis Egyetem Magatartástudományi Intézete készítette.